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É definitivo. Não há dúvida. Estou já oficialmente desquiciado. Nos últimos dias estou a plantejar-me seriamente ver um psicanalista. Os meus câmbios de humor têm-me preocupado. Estou hipersensível, e isso que já sempre fui muito sensível, e Bàrbara também não anda muito bem comigo por causa disto. Ontem discutimos por primeira vez na nossa relação. Mais uma vez nos últimos dias, acabei chorando. Deve de ser muito difícil para ela ter que suportar-me nestas circunstâncias. Sem dúvida, também não é fácil para mim. Tenho a impressão que, perante a minha iminente fugida para a Galiza, ela se fez à ideia de não ter-me. Vai um dia sim outro também a ver os seus colegas, a falar as suas coisas, e evidentemente não é lugar para mim. Precisa o seu espaço e evidentemente não quero negar-lho. Mas na mesma eu estou só, sinto-me desamparado, e preciso dela mais do que nunca. Numa situação normal, não haveria nada em seu comportamento que pudesse recriminar-lhe. Mas ontem não aguentei. Realmente não posso recriminar-lhe nada, mas na mesma recriminei, porque estou mal. Esse abismo entre razão e sentimento: um clássico. Deixou-me no Escaparate e foi ver os seus colegas. Tentando sobrepor-me a toda a minha tristeza, falei e tentei fazer-me um espaço. Horas depois chegou ela de novo, e o espaço construído desapareceu de súbito. Como vou negar-lhe que esteja com esses amigos, que são tanto dela como meus? Aferro-me à razão. Não quero ser injusto. E entretanto vou engolindo a merda toda de não ter o meu espaço. Vou enchendo-me de angústia. Vou caindo mais e mais baixo. E quando chego à casa, depois dos meus cinco copos de cerveja a estômago vazio, solto tudo como um estouro. Não estou zangado com ela, ou talvez sim, mas sei que não tenho razão para está-lo. E essa esquizofrenia faz-me chorar de novo, multiplica a mina raiva, que é contra mim, sei que é contra mim, mas estoura em todas as direcções e atinge-a a ela, que se zanga e eu compreendo que se zangue. Sou consciente que fui injusto, e tudo volta outra vez sobre mim próprio. Compreendo demasiado bem o seu ponto de vista. Só parece que não compreendo o meu. Pelo menos, não lhe vejo saída. Bàrbara propôs-me, enquanto eu chorava, que não viria tanto ao Escaparate. Acho injusto. Sempre lhe disse que não queria que renunciasse a nada por mim. Qualquer ano destes ainda vai resultar que vou de verdade para a Galiza, e então quê. E entretanto vou vendo o meu espaço reduzido. Um clássico, já disse. Um clássico, pelo menos para mim.